下一站，生活
有人曾经问我:& ldquo你认为你是一个幸运的人吗？& rdquo
我有一个健康的身体来追求我的梦想，有一个幸福的家庭来支持我。有些人爱我，喜欢我。钠离子孩子守护着我，更不用说我真诚的朋友陪伴着我。我必须说:是的，我的确是一只幸运的狗。
我曾经日夜焦虑，害怕对手或竞争，害怕报纸上厚厚的黑色标题。李娜狂轰滥炸。如何如何？有时候我害怕在比赛前从更衣室一直到比赛结束。你不能让你的对手看到你的紧张& mdash& mdash在实力相当的对手面前暴露紧张无疑是一种死亡。你应该假装冷静。你最好一直对你的对手无动于衷。即使你的心太紧张，你也不能让对手注意到。
我失去了我的目标，我感到困惑和无助。有时候我会想:李娜，你在乎什么？我找不到任何我关心的东西，也找不到任何我感兴趣的东西。当我看《超人》时，英雄的祖父在他被杀时告诉了他一句话。我仍然清楚地记得:你的能力越强，你的责任就越大。我突然悲伤地想到自己。我不认为我有多大的能力，我也不会承担任何责任或不得不做任何事情，但是每个人都把我当成& ldquo网球精神的象征。、& ldquo年轻人的偶像。什么，我很困扰。
2011年对我来说是特别的一年。我在职业生涯中取得了辉煌的成就，也陷入了低谷。当我的梦想实现时，我失去了我的目标。这是我一生中非常糟糕的一年。当我还没有准备好战斗，我的心理还没有成熟到可以承受的时候，我的职业成就给我的生活带来了翻天覆地的变化。我从来没有被每个人所熟知，并成为一个有趣的话题。起初我被名声带来的虚荣心所包围，然后面临崩溃的边缘。一夜之间，我觉得自己有点名气或富有。网球带来的名声让我偏离了我的生活轨迹。我不得不面对许多我以前从未面对过的事情，比如接受各种采访，面对蜂拥而至的领导人的采访时不得不露出虚伪的微笑，其中一些超出了我的能力和想象。
2011年下半年对我来说是最艰难的半年。是的，那是因为那些日子再也不能用了。生活& rdquo来描述它。我觉得我有抑郁症，我害怕去一个拥挤的地方，我不想面对自己。当我走进体育场时，我没有斗志，也没有获胜的欲望。我唯一的想法是离开体育场，找一个没有人躲藏的地方。我每天睁开眼睛，不知道如何继续我的生活，如何面对一切。在那段时间里，我甚至抱怨为什么我赢得了法网公开赛。如果我没有赢得法网，我的生活会更好吗？
幸运的是，我坚定地走了出去。时间是惊人的，伟大的。它可以改变很多事情。无论如何，许多年后，回顾2011年是值得骄傲的一年。
我对网球有矛盾的感觉，我花了15年才真正爱上它。
我觉得我是一个矛盾的综合体，ab血型，双鱼座，明显不喜欢花，觉得它的寿命太短，但我不得不佩服梅花在冬天的生命力；我清楚地知道有些人说的是奉承和虚伪，但我仍然按照顺序接受它；明明知道这是自己的错误，但还是找了一些理由来搪塞；很明显，我的心快要被折磨死了，但我仍然要假装坚强去承受& hellip& hellip从开始到现在，一旦你输了，你听到和看到最多的就是& ldquo李娜因为精神失常而迷失了方向。原来，当我看到这样一份报告时，我会非常生气。为什么我没有经历过我的旅程而受到责备？你在自己最喜欢的球场上是否会犯错？失败是错误的吗？当情绪平静下来，当你再次看到同样的报告时，你会感叹你在大学里学得不好。在大学里，我们学习新闻，必须实事求是，但是有多少人真正实事求是？我看到的只是另一个表达自己想法的记者。有时一句鼓励的话可能会改变人们，但一句伤害的话也会改变其他人对生活的态度。正是这些经历让我变得坚强。原来，我的承受能力比我想象的要强得多。
我好像有两个李娜。强大的李娜将永远压制弱小的李娜。每当弱者李娜在比赛之外有一点点想法时，强者就会要求她停止思考，集中精力荡秋千。不是别人，正是我自己绑着自己，穿着紧身衣。
每个人都在球场上看到了我，好像我坦率、自信、紧张、粗心、鲁莽，在表达自己的感受时更加个人化和勇敢。但那是在网球场上。场外，只有当姜山在我身边时，我才会展现我快乐而简单的自我。
有一次，一个最好的朋友说我太强大了，承担了所有不属于我的责任，所以我觉得自己压力很大。一旦你找不到发泄的方法，你会怀疑自己，所以你会活得很不开心。我认为她说的很有道理。
现在我30岁了，我不再需要用伪装来让自己变得强大。我逐渐与世界握手并达成某种协议。我可以从另一个角度看待我不喜欢的人和事，不是因为我开始变得虚伪，而是因为我的心已经足够成熟，能够容纳这些不喜欢的东西。
我可以说出心中的想法，并不断寻找答案。我不必担心思考会推迟比赛，我也不需要压抑自己的感情。在一轮又一轮的比赛中，我逐渐变得快乐和自信，并敢于战斗到最后一秒。我和朋友去ktv唱我最喜欢的萧敬腾歌曲，我自由了。
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