妈，你马上就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
刀哥搞笑聊天记录：中秋回乡下老家，媳妇拆洗衣褥没地方晾晒，我看见角落里一根竹竿，寻思的把它挂起来。踩在上凳子刚把绳子绑好在老院树上，然后一不小心踩空了，电光火石间双手紧紧拽住绳子，吊着身体才没有摔倒。媳妇在里屋闻声寻来看见笑的肚子疼：老公你这是练习旋转跳跃吗？媳妇儿我我平时都很正经的好吧。
刀哥搞笑聊天记录：十一放假去女友家，路上，我问：你爸喝酒吗？女友：他从来滴酒不沾。然后又问：你妈做饭要我帮忙吗？女友：她从来不做饭。这下我放心了。到了女友家后，发现女友真没骗我：女友父亲在厨房里忙得不亦乐乎。母亲非常能喝，频频给我敬酒。。。
刀哥搞笑聊天记录：六岁的时候过年得到了一百块的压岁钱，妈妈并没有收我的钱，而是给我换成硬币。换成硬币后妈妈对我说：看到没，鱼缸上有三个字（许愿池），以后你每天上学前往里面投一个硬币然后许个愿就会实现哦！有一次，我哭着问妈妈：每次我放学回来里面的钱都不见了，我可以理解，可是这次我的愿望没有实现啊！妈妈笑了笑说：傻孩子，那是因为你投的钱不够。
刀哥搞笑聊天记录：我和女同桌是死对头。昨天跟老爸去超市买菜，看见她也在，过了一会女同桌走过来说：我们分手吧！然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊，说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊！这招太狠了！
刀哥搞笑聊天记录：张三：一个朋友借了我五百块，久久未还，现在他在外地工作，听说收入也不错，就是不还我的钱，而我又不好意思开口要，于是把自己的微信名字改成了伍佰，加他微信，每天给他发朋友圈的都评论一番，最终。。。。李四：他最终想起来还你五百的事情了？张三：“不，他把我拉黑了！”
刀哥搞笑聊天记录：我搂着老妈逛街，偶遇女友，她直接打了我一巴掌…经同事介绍刚谈了个女友，感觉还不错，就是脾气有点暴躁。有天她说请我吃饭，可是那天正好是我妈生日，于是我跟她说明理由，拒绝了她。无巧不成书的是，后来在大街上我搂着老妈时被女友碰上了，她走过来直接给我一巴掌，指着我妈问我：她是谁？我妈当时二话不说，上去甩了她两巴掌…
刀哥搞笑聊天记录：做人低调点。我住在40多亿年的地球，晒着五十多亿年的太阳?！每天乘坐价值几千万的地铁，你见我炫耀了？天天和中国最大通讯公司移动联通保持合作关系，长期与世界连锁沃尔玛有业务来往，连我用的电脑都是比尔盖茨亲自帮我设计的系统，我炫耀了吗？低调低调低调，一定要低调懂不懂！
刀哥搞笑聊天记录：有一天，媳妇正在做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机，孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！”爸爸问：“为什么？”孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮……”一连串的夸赞，这时，爸爸正得意呢，只见孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……
刀哥搞笑聊天记录：化学老师买了酒后，他顺便去银行取钱。排队的时候，一个学生看到老师，想起以前老是问题关于羟基的问题。现在他知道了酒精配方中含有羟基。于是他兴奋地走向老师，指着老师的酒盒问道:“老师，这，这里面是不是有，有羟，羟，”这时，门口的保安喊道，“都趴下，劫匪有枪，快点报警。
刀哥搞笑聊天记录：单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我全知道！
刀哥搞笑聊天记录：师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤徒弟在旁边看，师父问：冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？徒弟：是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！武林盟主家里， 盟主夫人：老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本房中秘术，怎么找不到了？
刀哥搞笑聊天记录：在家等外卖，忽然有个陌生电话进来，可能是外卖来了，我接了电话就嚷嚷：外卖吧？怎么这么久？我以为我的饭丢了呢？电话那边叹了口气，说：闺女呀，我是你爸呀，这我新号码，你说你这么大个人了，饭都不想做，这么懒怎么行呀，哦，对了，你妈回你姥姥家了，点外卖帮我叫一个…
刀哥搞笑聊天记录：昨天几个老同学来我家闲聊，聊到假如中秋能去月球你们都想做什么，有说想见嫦娥的，说想抱走玉兔的。一个哥们和我老婆开玩笑说到:嫂子你不怕我哥去找嫦娥?我老婆说:不怕，知道你哥为什么不说话吗?他是在想如果把广寒宫拆了，宫里的桂树砍了。那些木材能做多少手串。我去，这么了解我。
刀哥搞笑聊天记录：我媳妇今天说不让我哄闺女睡觉了。因为昨天晚上，我媳妇唱歌哄闺女睡觉，唱了好几首孩子也不睡，我抱过来唱了半首闺女就睡了，胆似铁打骨如精钢，胸襟百千丈眼光万里长，我发奋图强，做好汉，做个好汉子，每天要自强，做个好汉子，热血热肝肠。
刀哥搞笑聊天记录：都说丈母娘，我也说一个。我和妻子都是农村人。有一次我们去她家帮忙收稻谷，农村的人都知道地里有一种虫子，味道很难闻。所以我和妻子互相说是对方的臭屁。为什么这么臭？有一次，我看到丈母娘一脸黑线:“你们的鼻子真灵。你能闻到我放在那里放的屁！“我可以说我们当时都笑疯了吗？
刀哥搞笑聊天记录：一个男子到理发店理发，店员看到他过来问他说：我们店有四种套餐，第一是18、第二是28、第三是38、第四是88。男子心想虽然长得不帅把头理好点不也一样于是男子对店员说：我选88的。店员应声，过了一会一位老太太走了过来坐到他身旁开始理发，但是男子不愿意了说着把电员叫了过来问他：我花88你就叫一个老太太给我理发！店员看了他一眼缓缓地说道：她的确是88就在昨天刚过完88岁的生日啊。